He llamado a un consultorio a solicitar una cita. Me ha respondido una grabación que dice con un acento entre español y robótico: "la-línea-a-la-que llama está ocupada; por favor deje su mensaje". Acto seguido, dice
"Lo-siento- el buzón se encuentra lleno".
"Lo siento, el buzón se encuentra lleno"
"Lo siento, el buzón se encuentra lleno".
Yo le respondo, con rabia, no a la grabación sino al que le cabe en la cabeza poner un mensaje automático de estos: Usted no lo siente, usted es una grabación.
Heyyy.... Así no funcionan los sentimientos...
miércoles, 22 de diciembre de 2010
viernes, 17 de diciembre de 2010
LA NECESIDAD DE ESCRIBIR
Tenía la firme decisión de escribir todos los días para aprender a escribir. Vivo con esa obsesión de aprender a escribir.
Nunca me ha funcionado. Empiezo a escribir todos los días y todos los días son dos o tres días. Cosa de obsesivo. Me acordé de Borges y el muy sabio, decía que su padre le dijo que solo escrbiera cuando tuviera la necesidad de hacerlo. La cosa me quedó como sonando, aunque con rabia. Yo insistía en la disciplina.
Al tiempo me dí cuenta de que la cosa era así. De que la disciplina era la muleta de un ego que me falla. Soy impermeable a la disciplina. No lo voy a intentar más. Le haré caso al papá de Borges como no le hacía caso a mi papá Trujillo.
Mando a la miércoles la disciplina. Desde hoy ejerceré la disciplina de mandar a la mierda la disciplina.
Se que escribo solo y que esto lo leo yo y uno que otro que no existe. Me escribo a mi mismo.
Nunca me ha funcionado. Empiezo a escribir todos los días y todos los días son dos o tres días. Cosa de obsesivo. Me acordé de Borges y el muy sabio, decía que su padre le dijo que solo escrbiera cuando tuviera la necesidad de hacerlo. La cosa me quedó como sonando, aunque con rabia. Yo insistía en la disciplina.
Al tiempo me dí cuenta de que la cosa era así. De que la disciplina era la muleta de un ego que me falla. Soy impermeable a la disciplina. No lo voy a intentar más. Le haré caso al papá de Borges como no le hacía caso a mi papá Trujillo.
Mando a la miércoles la disciplina. Desde hoy ejerceré la disciplina de mandar a la mierda la disciplina.
Se que escribo solo y que esto lo leo yo y uno que otro que no existe. Me escribo a mi mismo.
sábado, 4 de diciembre de 2010
miércoles, 1 de diciembre de 2010
miércoles, 24 de noviembre de 2010
LA COMPUTADORA
En nuestro pueblo, genéricamente le llamamos Computador, en masculino. En las películas gringas dobladas al español les dicen computadoras; y, si la película ha sido doblada en España, les dirán “ordenadores”. Yo, como buen parroquiano de mi pueblo les llamo computadores a los computadores; pero a mi computador, yo lo llamo computadora… ¿por qué? (acaba de venir a mi mente Stive Austin, el “hombre nuclear”. En el programa había una súper computadora que tenía voz de mujer y por lo tanto nombre de mujer que además hacía chistes de vez en cuando). La razón es que, así como la computadora de Stive Austin, la mía también habla, y tiene, sin exagerar, la voz más sexy que he escuchado en mi vida.
Las particularidades de su conducta fonatoria son llamativas: en primer lugar, además de ser una voz femenina, es también, como las del femenino género, impredecible. Eso me gusta porque cada vez que lo hace es una sorpresa. A pesar de ser una máquina es impredecible, y sabemos que la sorpresa genera unas emociones que la predictibilidad desconoce. Y no importa que el tema sea el mismo de siempre. Ella solo habla de virus, parece bacterióloga. De vez en cuando mientras estoy concentrado en escribir o ver videos en la red, me sorprende con un sensual “La base de datos de virus ha sido actualizada”, o un “Se ha detectado una amenaza” y todo esto aderezado con un (no puedo dejar de repetir) sensual acento español que a mí me estremece por no decir que me excita.
No voy a decir mentiras. Soy una persona del siglo Veintiuno que nació en el siglo veinte y sabe perfectamente que los mensajes virulógicos son una grabación. No me hago fantasías sobre la voz que escucho –quizá en eso estribe también el encanto, en que es una experiencia única, en que es una computadora que da un mensaje con voz femenina; no soy psicótico; sé muy bien, insisto, en que se trata de una grabación ¡pero qué grabación!
Yo quisiera ser gracioso y decir que me la imagino peinada de cola, con un pelo negro azabache, una nariz un poco más prominente que sus homólogas latinas, y que tal vez baile flamenco con largos vestidos acompañada por una soberbia guitarra española, pero no. Tengo plena conciencia (concienzia diría ella) de que se trata de una persona que se sentó un par de minutos a grabar dos frases (las que he escuchado hasta el momento, no sé si en otros eventos me sorprenderá con otras nuevas) aunque hay que reconocer que no se trata de una persona cualquiera sino de una locutora experimentada que sabe sacar el máximo partido de su voz. Pero realmente, no me hago ninguna fantasía con la mujer que graba el mensaje. Mi relación, y mi amor es hacia la voz que sale de la computadora.
Yo me creo un visionario de estos temas computadoriles y de otros. Como dice Fernado Pessoa, no hay nadie que en muchas oportunidades no se sienta un genio. Corrijo. No soy un visionario ni un genio, pero sí tengo una idea de negocio: incrementar el número de mensajes de la voz sexy y además sacarlos del campo de lo estrictamente técnico; poner la voz a decir, con honestidad y generosidad un “Qué guapo estás hoy”, o “Me gusta mucho esa camisa que tienes”, o “Hace tiempo que no estamos juntos”, “Me haces falta”… pero eso sí, con un tono amoroso, porque estoy seguro que mi idea puede ser plagiada por los mercaderes de la pornografía y/o la chabacanería y ya sabemos qué tipo de mensajes grabarían. Sin embargo como todos coexistimos en este mundo y el mercado es polimórfico, pues habría computadores y computadoras, con voces masculinas y femeninas (o mixturas de ambas) y cada quien elegiría una especie de carácter en su equipo: desde lo basto, lo refinado, lo timorato, lo aventado… en fin, para todos los gustos. Mientras esto se da, pues yo sigo esperando con cierto grado excitante de incertidumbre el momento en que, gracias a los virus mi computadora me diga con su acento sensual y amoroso: “Se ha detectado una amenaza”.
LOS ZAPATOS NUEVOS
Fue amor a primera vista. Las decisiones importantes, decía Freud, hay que tomarlas sin pensarlo mucho, en cambio las nimiedades si pueden valorarse una y otra vez, girarlas, ponderarlas, pesarlas, medirlas. Allí estaban. Ellos negros, yo mestizo. Fue un saber inmediato, una revelación de que mi pié era su horma. Logré colarlos a último minuto con el resto del mercado, la registradora casi a cerrarse, como en las películas de Indiana Jones.
Los dejé en la bolsa un tiempo, como añejándolos, sumándole tiempo y acaso olvido al tiempo para reencontrarlos una vez más nuevos. A la mañana siguiente los recordé cuando casi alcanzo a ponerme los viejos por la inercia del hábito. Sabía dónde estaban y fui, silencioso, sin que nadie lo notara a ponerle la plantilla ortopédica. Nadie lo notó.
Después de calzármelos (o calzar yo en ellos) estuve sintiéndolos: como si lucharan al principio no acomodándose del todo; extraños en un par de patrias nuevas, los pies y los zapatos midiéndose con cierto recelo, quizá resistiéndose, a sabiendas de que no había marcha atrás, como quien empieza una nueva vida con sus pros y sus contras, como quien se ha tirado por un abismo, por un tobogán.
Al principio tallaron, pero había una decisión de domar, como el jinete que usa la fuerza y una terquedad disciplinada, un método, dispuesto a no cejar.
A ratos los zapatos respondían con violencia, tallando los juanetes, desquiciándose, no siendo planos, aquí te tumbo o mello tu equilibrio. Llegué a pensar que tal vez no lograríamos adaptarnos; del flechazo a la convivencia hay un mundo, dicen.
A las dos de la tarde entramos en conflicto: que sí, que no, imaginaba el duelo a los zapatos que no sirvieron y anticipaba las conversaciones repetidas sobre la ruptura, sobre la imposibilidad, la falta de sentido, pero también la frustración (¡y nuevos!), pero las ocupaciones nos distrajeron y milagrosamente a las tres de la tarde cedieron, cedimos, entramos en una perfecta armonía mística, fuimos uno, fuimos dos, fuimos cuatro, según se tratara de par o de unidad. Los zapatos seguían siendo hermosos, y más ahora que seguían, como hábiles bailarines la iniciativa de los pies mediados. Todo era silencio y baile y complemento.
Ya nos sentábamos en la cafetería y yo a contemplarlos como se contemplan los zapatos nuevos, con ese no cansancio de la novedad. Los zapatos son una obra de arte, un producto cultural de la humanidad, junto con la Ilíada y el bombillo. Hacer un zapato no es fácil. Lo reto a hacer un par en casa.
Yo amo profundamente los zapatos nuevos
lunes, 22 de noviembre de 2010
miércoles, 17 de noviembre de 2010
EL DESAGÜE Y EL OTRO
Desde ayer por la noche me dijo mi esposa que había que "destaquiar" el sifón - nosotros le decimos desagüe- al lavamanos (se llena de agua).
Al levantarme tenía en mente lo del desagüe como tarea importante, así que me puse en ello. Había que destornillar unas piezas, lavar, limpiar, volver a armar, secar...
A mí me gusta hacer esas cosas de sifón y lavamanos. Me siento realmente útil.
También, mientras desenroscaba el "miple"* pensaba en una conversación que tuve en la universidad con un profesor. La conversación giraba alrededor del otro y de sí mismo; cómo es que uno se relaciona con el otro y con sí mismo, y más aún, si eso es posible, pues en cuestiones epistemológicas, nada está dado por sentado sino que todo tiene que argumentarse, remitirse a un concepto, a un paradigma, a una tradición... Esto complica un poco las cosas. Al final, la pregunta que yo me hacía era ¿!QUÉ ES EL OTRO!?.
Para no alargar, ¿El otro es una construcción de uno? ¿Tiene una esencia independiente?, ¿Habita un otro dentro de nosotros mismos?. A esas preguntas me llevó la conversación con el profe, y era lo que recordaba sumariamente mientras lavaba el tapón en el lavamanos y retiraba el papel higiénico atorado por el descuido de algún lavamanista.
Un poco después volví a instalar las piezas que había desinstalado, límpias, pulquérrimas, y me sentí muy contento; !soy el hombre de la casa! y además el trabajo quedó muy bien hecho; el agua corre libre y, hasta diría yo, contenta por el sifón. El trabajo ha sido un éxito. En cuanto al sustento conceptual de qué es el otro...
*Vocablo técnico que significa "tubito"
REVELACIÓN
Esta mañana, entre el sueño y la vigilia supe que si madrugaba podría alterar el delicado equilibrio del cosmos.
martes, 16 de noviembre de 2010
viernes, 12 de noviembre de 2010
EL MAESTRO ES INDISCIPLINADO
Cuando uno se pone a leer blogs al azar, no es poco común leer expresiones como "hace tiempo que no escribí", "tengo que volver a escribir"... Y es el tema de la disciplina. Yo no he podido con eso; yo no sé que es eso, pero, por si acaso, a alguien le sirve, les diré una frase que escuché de persona sabia cuyas señas me conservo: "El maestro es indisciplinado". Yo no estoy muy seguro de que haya sido esto realmente lo que me dijo, pero vale. Es una frase de esas que es como un enigma y que nunca se nos olvidan. Será acertijo sin respuesta (koán) o realmente la cosa será así.
Yo creo firmemente en que con disciplina se pueden crear grandes cosas, pero una cosa es creerlo y otra hacerlo.
Es bien sabido (o mal sabido, depende de si lo sabe o no) que la actualización constante del blog trae más visitas. Uno puede ser disciplinado y escribir diariamente, pero es muy probable que escriba cosas aburridas y entonces quizá el "tráfico" disminuya. Pues yo he hecho el exprimento de escribir muy seguido y de no escribir, pero creo que el tráfico de mi blog se lo soñaría más de un conductor de automóvil.
Yo creo firmemente en que con disciplina se pueden crear grandes cosas, pero una cosa es creerlo y otra hacerlo.
Es bien sabido (o mal sabido, depende de si lo sabe o no) que la actualización constante del blog trae más visitas. Uno puede ser disciplinado y escribir diariamente, pero es muy probable que escriba cosas aburridas y entonces quizá el "tráfico" disminuya. Pues yo he hecho el exprimento de escribir muy seguido y de no escribir, pero creo que el tráfico de mi blog se lo soñaría más de un conductor de automóvil.
jueves, 11 de noviembre de 2010
EL ALEPH DE BORGES
Si hacés click en lo rojito te baja El Aleph de Borges, cómo lo viste?
get_file (application/pdf Objeto):
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sábado, 6 de noviembre de 2010
LOS PÁJAROS Y EL CIGARRO
Salió de su consultorio para fumar. Había descubierto que fumar lo aliviaba. No en vano, pensaba, los indígenas de todo el mundo –porque en todo el mundo hay indígenas- han utilizado el tabaco para curar enfermedades; y su enfermedad, lo había descubierto, consistía en que no pensaba bien. Pensaba demasiado.
Antes le preocupaba la tos que le causaba el cigarrillo, pero ahora se daba cuenta de que precisamente la tos era la que lo aliviaba. Con su tos perruna, estentórea y sibilante, salían también sus sus decepciones, sus frustraciones.
Había salido a fumar guiado por un impulso que ya no se esmeraba en explicar y menos en detener y afuera, al doblez de la esquina, vio unos pájaros que parecían pastar. Parecía que el sol, o una reciente poda del pasto habían desacomodado a los insectos y a las lombrices y que los pájaros aprovechaban para cenar en pasto revuelto.
Nunca había visto tantos pájaros juntos.
Y no es que hubiera muchos, tal vez un par de docenas. No es que nunca hubiera tantos pájaros. Es que él nunca había visto tantos pájaros.
Vio varios pájaros por primera vez. Antes había visto dos o tres, pero sabía que realmente no los había visto. Ahora la pajarada se daba un festín: iban tomando las hierbas sueltas con sus picos y, dando un rápido tirón, apuraban una mosca o tal vez un diminuto cucarrón.
Una vez terminada la operación que duraría dos o tres fracciones de segundo, iban brincando con sus dos patas hacia otra pequeña región de pasto en la que nuevamente repetirían la operación. Todo esto con una especie de euforia animal que podía sentirse…
De pronto se le ocurrió que por breves instantes, si no se miraba con cuidado, los pájaros podían ser ratas. Ratas cafés y esbeltas que de cuando en cuando batían un par de veces las alas para llegar a lugares mínimamente apartados.
Empezó a llover, y observó que los pájaros eran indiferentes a la lluvia. Quería constatar si una gota de lluvia podía espantar a un pájaro pero su agudeza visual no le permitió sacar una conclusión definitiva. En cambio se dio cuenta que a él sí lo espantaba la lluvia. Pero no era un espanto urgente, sino un pequeño espanto que lo hacía pensar en la necesidad de resguardarse porque el hombre valora mucho la ropa seca. Sin embargo se demoró un poco, dándose cuenta de la lluvia como segundos antes se daba cuenta de los pájaros.
Un par de gotas mojaron su cuerpo y una tercera fue a dar en el cristal derecho de sus lentes, y vio que los lentes, autónomos, se ponían a llorar, y descansó, pues renegaba del esfuerzo de tener que llorar por sí mismo a causa de su “ser en falta”, según escuchó decir en un seminario de psicoanálisis.
Dejó a la lluvia llover y no se secó la lágrima derecha porque ahora lo acosaba lentamente la obligación de apagar el cigarrillo, una obligación orgánica, un mensaje claro desde su interior de que era hora de apagar el cigarro sin más. Así que estuvo atento, agachó la cabeza, observó el cigarrillo que manaba su luz y se decidió a arrojarlo a una ínfima quebrada que la lluvia alimentaba, esperando el momento musical del choque del agua con el fuego, ese sutil tsch mediante el cual se da punto final al vuelo del cigarro.
Antes le preocupaba la tos que le causaba el cigarrillo, pero ahora se daba cuenta de que precisamente la tos era la que lo aliviaba. Con su tos perruna, estentórea y sibilante, salían también sus sus decepciones, sus frustraciones.
Había salido a fumar guiado por un impulso que ya no se esmeraba en explicar y menos en detener y afuera, al doblez de la esquina, vio unos pájaros que parecían pastar. Parecía que el sol, o una reciente poda del pasto habían desacomodado a los insectos y a las lombrices y que los pájaros aprovechaban para cenar en pasto revuelto.
Nunca había visto tantos pájaros juntos.
Y no es que hubiera muchos, tal vez un par de docenas. No es que nunca hubiera tantos pájaros. Es que él nunca había visto tantos pájaros.
Vio varios pájaros por primera vez. Antes había visto dos o tres, pero sabía que realmente no los había visto. Ahora la pajarada se daba un festín: iban tomando las hierbas sueltas con sus picos y, dando un rápido tirón, apuraban una mosca o tal vez un diminuto cucarrón.
Una vez terminada la operación que duraría dos o tres fracciones de segundo, iban brincando con sus dos patas hacia otra pequeña región de pasto en la que nuevamente repetirían la operación. Todo esto con una especie de euforia animal que podía sentirse…
De pronto se le ocurrió que por breves instantes, si no se miraba con cuidado, los pájaros podían ser ratas. Ratas cafés y esbeltas que de cuando en cuando batían un par de veces las alas para llegar a lugares mínimamente apartados.
Empezó a llover, y observó que los pájaros eran indiferentes a la lluvia. Quería constatar si una gota de lluvia podía espantar a un pájaro pero su agudeza visual no le permitió sacar una conclusión definitiva. En cambio se dio cuenta que a él sí lo espantaba la lluvia. Pero no era un espanto urgente, sino un pequeño espanto que lo hacía pensar en la necesidad de resguardarse porque el hombre valora mucho la ropa seca. Sin embargo se demoró un poco, dándose cuenta de la lluvia como segundos antes se daba cuenta de los pájaros.
Un par de gotas mojaron su cuerpo y una tercera fue a dar en el cristal derecho de sus lentes, y vio que los lentes, autónomos, se ponían a llorar, y descansó, pues renegaba del esfuerzo de tener que llorar por sí mismo a causa de su “ser en falta”, según escuchó decir en un seminario de psicoanálisis.
Dejó a la lluvia llover y no se secó la lágrima derecha porque ahora lo acosaba lentamente la obligación de apagar el cigarrillo, una obligación orgánica, un mensaje claro desde su interior de que era hora de apagar el cigarro sin más. Así que estuvo atento, agachó la cabeza, observó el cigarrillo que manaba su luz y se decidió a arrojarlo a una ínfima quebrada que la lluvia alimentaba, esperando el momento musical del choque del agua con el fuego, ese sutil tsch mediante el cual se da punto final al vuelo del cigarro.
IMAGINACIONCITA DE METRO
Sujeto a una de las varillas cromadas, se imaginó colgado de ellas… Como un mono. -Pero no un mono cualquiera, sino un flamante y anaranjado orangután… Y su manada. Podía ver a sus colegas colgando de un brazo, balanceándose con pereza y prensando la varilla opuesta con un suave movimiento de la mano libre.
EL PAÍS EN QUE NO LLOVÍA
Era un país en el que no llovía y tampoco hacía mucho sol, así que la gente no tenía de que hablar. Además eran muy poquitos. Entonces se aventuraron a inventar el clima: un sol de cartón, un amplificador de luz, metieron el país en un microondas para que hiciera calor e instalaron una ducha gigante y alta activada por una también gigante motobomba que bombeaba agua del mar y de los charcos.
La gente empezó a hablar en los taxis: ¡Qué calor!... o, ¡vea como se largó a llover!, o este invierno… este verano… esta chispita… y así se fueron estableciendo muchas relaciones porque las conversaciones iban saltando de la lluvia al trabajo y a la familia y a los problemas y a las soluciones. Muchas parejas se conocieron a raíz de la canícula y muchos hijos se engendraron por pasar del frío al calor de la conversación, y el país se fue haciendo más grande y entonces ya eran muchos y entonces ya me voy a meter a las cobijas porque que frío.
La gente empezó a hablar en los taxis: ¡Qué calor!... o, ¡vea como se largó a llover!, o este invierno… este verano… esta chispita… y así se fueron estableciendo muchas relaciones porque las conversaciones iban saltando de la lluvia al trabajo y a la familia y a los problemas y a las soluciones. Muchas parejas se conocieron a raíz de la canícula y muchos hijos se engendraron por pasar del frío al calor de la conversación, y el país se fue haciendo más grande y entonces ya eran muchos y entonces ya me voy a meter a las cobijas porque que frío.
OTRO DEL METRO
Llegó en su escoba a la Estación del Poblado. Quería hacer allí trasbordo ¬– pues el trayecto hasta Niquía es duro: mucha fábrica, mucho cable, mucho curioso. Como quien no quiere la cosa, se fue entrando al parqueadero de bicicletas, derechito, sin mostrar inseguridad para que el portero no la devolviera por no ir en bicicleta. La bicicleta y la escoba tienen muchas similitudes pero son dos tecnologías distintas. A su salida el portero no dijo ni mú y fue entregándole la boleta que sacó de un talonario guardado en su sombrero de punta.
DEL POBLADO A MADERA
Y le dicen a uno como con esa rabiecita: “El siguiente tren no realiza parada en esta estación”, como quien dice: ¿Estaba de mucho afán?... pues NO.
Lo mismo los que van sentados. Uno va colgado de las varillas como un buitre esperando que alguno de los que va sentado decida pararse. Y uno les va analizando la carita: Este tiene cara como de bajarse en Exposiciones… Y ellos con esa indiferencia...
-Yo juraría que el martes pasado una señora de gafas se pasó de estación a propósito para no dejar el puesto.
Entre tanto uno va rezando a San Antonio (Estación con posibilidad de traslado a la línea B en dirección San Javier) Porque ha visto, porque sabe que allí se baja mucha gente
Aunque nunca se tiene la suerte asegurada. En algunas ocasiones se sube un tropel de señoras de la tercera edad y una que otra con bastón, así que tampoco hay chico de sentarse. Yo he conseguido un bastón para estas emergencias. Y no es que yo sea un timador que aprovecha ser visto como un cojo, aunque soy un poco cojo, sino que he aprendido a hacer equilibro con el bastón apoyando la nalga en la contera y haciendo así un taburete de una sola pata.
Luego llegamos a la estación “Three hundred years” porque en el metro también hablan “in english” como quien dice la estación Tricentenario.
Y después Acevedo, un espectáculo las primeras cinco veces que se vé o cualquier otra vez que sea como la primera: uno monos perezosos colgando barrigones de las lianas de acero, subiendo la loma como antaño las mulas del abuelo.
domingo, 3 de octubre de 2010
LA LOCURA, ABUSO DE GENIALIDAD
Buscando de blog en blog, me encontré esto. Simplemente véanlo para que vean. Se trata de un pintor-graffitero, italiano que se llama Blu. Investigaré un poco más de el hombre, pero esto es... sin palabras.
BIG BANG BIG BOOM - the new wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.
martes, 21 de septiembre de 2010
miércoles, 15 de septiembre de 2010
LAS BACTERIAS CULTAS
Dice mi maestro de Antropología que las enfermedades se comportan diferente según las culturas, así, existen tribus primitivas en las que a una herida o infección, los curanderos les echan una sustancia cualquiera y la infección desaparece, y que, en cambio, cosa demostrada, les aplican antibióticos y no les hace ningún efecto.
La enseñanza es que las creencias sobre la enfermedad y la cura operan en el paciente. Así, si algún medicamento o remedio, no se encuentra representado en el sistema de creencias, entonces no funciona, y aún, podría enfermar.
Este hecho contradice rotundamente una postura positivista según la cual, los remedios, los medicamentos tienen un efecto universal, dado que lo que opera allí es un intercambio químico, unas reacciones estrictamente fisiológicas. El antibiótico mata la bacteria, no importa si estamos en la China o en Camerún. Pero resulta que hay experimentos que contradicen esta postura.
La conclusión, las bacterias son cultas, no hay nada más que decir. Responden a la cultura. Es por eso que, a la hora de comprar jabones antibacteriales hay que tener presente su origen, no sea que se ataque una bacteria colombiana con un antibacterial cantonés y no puedan llegar a un acuerdo justo sobre quien debe matar a quien.
jueves, 2 de septiembre de 2010
NO SOY DIGNO...
No soy digno de que entres en mi software
pero una contraseña tuya
bastará para vacunarlo
sábado, 28 de agosto de 2010
GENTE PA(RA) TODO
Advertencia: este sitio altera sistemáticamente los nombres de los protagonistas de las historias, dado que son fruto de la realidad.
Sondra:
Sondra es una persona que conozco. Nuestra relación se basa en el saludo. Sondra es una saludadora profesional.
Sondra y yo nos encontramos cada tanto. Nos vemos, disparamos una sonrisa simultánea, decimos nuestros nombres y después procedemos a restablecernos, a asumir la insonrisa y el silencio que antecede a una nueva emisión.
Me gusta mi relación con Sondra. No es necesario preguntarnos por nuestras vidas, nuestras familias, no nos tenemos que contar nada. El otro día coincidimos en el tren. -Ya nos habíamos saludado antes de bajada al tren-. De ahí nos quedó hacer unas preguntas rigurosas y telegráficas sobre el trabajo y cualquier otra cosa. Una vez completado el ciclo pasamos al silencio. Ibamos sentados el uno al lado del otro haciendo silencio, pero nuestro silencio no era incómodo porque los dos sabíamos que no teníamos más cosa que decirnos. Hay silencios incómodos en los que se siente que hay que decir algo y no se tiene que.
El silencio, la laconia entre Sondra y Yo responde a una ley implícita que los dos conocemos y aplicamos.
Me gusta la relación con Sondra. Adonde estés, un saludo y una sonrisa. Y nada más.
martes, 24 de agosto de 2010
lunes, 9 de agosto de 2010
SERVICIO CRIOGÉNICO
Si Disney despertara....
Rodolfo Paez
Mi intención es hablar de una cita a la que asistí a causa de una sentida dolencia en las vistas (los ojos).
Me acordé de la cancioncita de Fito Paez: "Si Disney despertara". Y eso me hizo acordar de Disney, el conocido Disney que se encuentra a estas horas congelado, a ver si dentro de algunos años lo pueden descongelar y volver a la vida para... seguir trabajando? disfrutar de sus ganancias?... en fin, para lo que sea.
Lo de la cita: Me dió un dolor de cabeza fastidioso (todavía lo tengo) y tuve una revelación: el dolor de cabeza se debe a dificultades en tu visión; la fórmula de tus lentes ya no es adecuada y por eso tienes dolor de cabeza (léase con voz fantasmal, de visión).
Así que pedí una cita donde el optómetra, o sea quien sabe de gafas y del manteniemiento de esos lentes maravillosos que tenemos a la altura de los ojos.
Pues me dieron la cita, y fuí a las seis y media de la mañana. En primer lugar me llamó la atención que estuvieran los mismos funcionarios que hace 2 años que fuí a realizarme un examen de los ojos.
Estaba la misma secretaria afectivamente plana, incapaz de sonreír (quise hacer el experimento de ver cuantas veces sonreía por unidad de tiempo; el resultado del cálculo fue igual a cero)
La ecuación:
Número de risas = 0
tiempo de observación 30 minutos
Promedio de risa por unidad de tiempo = Número de risas / tiempo de observación
Promedio = 0 / 180 segundos = cero.
La secretaria no emitió ninguna sonrisa, ni a los usuarios, ni a los optómetras en el tiempo en que tuve oportunidad de observarla.
Posteriormente me hicieron seguir al consultorio 4 (nunca lo olvidaré) y pasé donde la doctora Liverton, quien en el tono más plano y frío que se pueda imaginar procedió a hacer el examen de mis ojos (hubiera dado igual si se los hubiera mandado por correo porque lo que fue interacción humana conmigo no tuvo). Me hacía algunas preguntas (las absoluta y estrictamente necesarias) para realizar su diagnóstico, y llamaba la atención que no había ningún signo, ninguna cadencia, ninguna inflexión afectiva en su voz. Yo he hecho el ejercicio de tratar de eliminar la dimensión afectiva de la palabra pero no he podido hacerlo con la precisión de la doctora Liverton. Es más, puestos a competir los mensajes de voz de los aparatos celulares (DI-GA-UN-CO-MAN-DO) con las gélidas comunicaciones de la doctora Liverton, me quedo con el celular. Siento más calor humano.
Después llegó la hora en que, por equivocación o por estricta necesidad, la doctora Liverton tuvo que rozarme con sus apendices digitales (sus manos). Estaban más fríos que los aparatos del consultorio, más fríos que la nevera en donde guardaba los colirios y demás goteras ópticas. Mís pupilas se dilataron mecánicamente ante la frialdad de los apendices digitales de la doctora Liverton.
Y no solo eran frías las manos y los instrumentos de la doctora. La habitación también tenía la calidez de un iglú (aunque nunca he estado en un iglú). Como tenía dolor de cabeza le pedí a la doctora, con el acento más plano que pude, el favor de que aumentara la temperatura del aire acondicionado, a cuya petición me respondió que en el consultorio no había aire acondicionado. Era evidente que con al doctora Liverton a la cabeza no era necesario.
Finalmente terminó la cita que pudo haber sido totalmente impersonal según los ideales de la óptica, pero lastimosamente mi persona se cruzó en el procedimiento (la de ellos no)
Diría que salí despavorido pero mis músculos estaban entumecidos. Ya fuera del ominoso edificio, recibí un rayo de sol y el movimiento volvió a mi cuerpo. Tomé un taxi y cuando subí abracé calurosamente al taxista, como un náufrago rescatado por un crucero. El conductor dijo: "qué raro, siempre que recojo gente ahí me abrazan, qué será lo que les dan allá?
Me preguntó mi esposa por mensaje de texto como me había ido. Respondí:
Mis ojos están perfectos
pero el personal de la óptica está desenfocado.
En cuanto a la doctora Liverton, sería bueno que la descongelaran junto con Disney, así los dos podrían apreciar un mundo vivo y con sol.
Me acordé de la cancioncita de Fito Paez: "Si Disney despertara". Y eso me hizo acordar de Disney, el conocido Disney que se encuentra a estas horas congelado, a ver si dentro de algunos años lo pueden descongelar y volver a la vida para... seguir trabajando? disfrutar de sus ganancias?... en fin, para lo que sea.
Lo de la cita: Me dió un dolor de cabeza fastidioso (todavía lo tengo) y tuve una revelación: el dolor de cabeza se debe a dificultades en tu visión; la fórmula de tus lentes ya no es adecuada y por eso tienes dolor de cabeza (léase con voz fantasmal, de visión).
Así que pedí una cita donde el optómetra, o sea quien sabe de gafas y del manteniemiento de esos lentes maravillosos que tenemos a la altura de los ojos.
Pues me dieron la cita, y fuí a las seis y media de la mañana. En primer lugar me llamó la atención que estuvieran los mismos funcionarios que hace 2 años que fuí a realizarme un examen de los ojos.
Estaba la misma secretaria afectivamente plana, incapaz de sonreír (quise hacer el experimento de ver cuantas veces sonreía por unidad de tiempo; el resultado del cálculo fue igual a cero)
La ecuación:
Número de risas = 0
tiempo de observación 30 minutos
Promedio de risa por unidad de tiempo = Número de risas / tiempo de observación
Promedio = 0 / 180 segundos = cero.
La secretaria no emitió ninguna sonrisa, ni a los usuarios, ni a los optómetras en el tiempo en que tuve oportunidad de observarla.
Posteriormente me hicieron seguir al consultorio 4 (nunca lo olvidaré) y pasé donde la doctora Liverton, quien en el tono más plano y frío que se pueda imaginar procedió a hacer el examen de mis ojos (hubiera dado igual si se los hubiera mandado por correo porque lo que fue interacción humana conmigo no tuvo). Me hacía algunas preguntas (las absoluta y estrictamente necesarias) para realizar su diagnóstico, y llamaba la atención que no había ningún signo, ninguna cadencia, ninguna inflexión afectiva en su voz. Yo he hecho el ejercicio de tratar de eliminar la dimensión afectiva de la palabra pero no he podido hacerlo con la precisión de la doctora Liverton. Es más, puestos a competir los mensajes de voz de los aparatos celulares (DI-GA-UN-CO-MAN-DO) con las gélidas comunicaciones de la doctora Liverton, me quedo con el celular. Siento más calor humano.
Después llegó la hora en que, por equivocación o por estricta necesidad, la doctora Liverton tuvo que rozarme con sus apendices digitales (sus manos). Estaban más fríos que los aparatos del consultorio, más fríos que la nevera en donde guardaba los colirios y demás goteras ópticas. Mís pupilas se dilataron mecánicamente ante la frialdad de los apendices digitales de la doctora Liverton.
Y no solo eran frías las manos y los instrumentos de la doctora. La habitación también tenía la calidez de un iglú (aunque nunca he estado en un iglú). Como tenía dolor de cabeza le pedí a la doctora, con el acento más plano que pude, el favor de que aumentara la temperatura del aire acondicionado, a cuya petición me respondió que en el consultorio no había aire acondicionado. Era evidente que con al doctora Liverton a la cabeza no era necesario.
Finalmente terminó la cita que pudo haber sido totalmente impersonal según los ideales de la óptica, pero lastimosamente mi persona se cruzó en el procedimiento (la de ellos no)
Diría que salí despavorido pero mis músculos estaban entumecidos. Ya fuera del ominoso edificio, recibí un rayo de sol y el movimiento volvió a mi cuerpo. Tomé un taxi y cuando subí abracé calurosamente al taxista, como un náufrago rescatado por un crucero. El conductor dijo: "qué raro, siempre que recojo gente ahí me abrazan, qué será lo que les dan allá?
Me preguntó mi esposa por mensaje de texto como me había ido. Respondí:
Mis ojos están perfectos
pero el personal de la óptica está desenfocado.
En cuanto a la doctora Liverton, sería bueno que la descongelaran junto con Disney, así los dos podrían apreciar un mundo vivo y con sol.
martes, 3 de agosto de 2010
DON ALONSO Y LAS FLORES II
En otra ocasión me encontré con el ventripotente Alonso, hombre dedicado a las plantas pero con físico de luchador de lucha libre.
Don Alonso me dice que unas florecitas muy bonitas a las que yo les tomé unas malas fotos se llaman "Tango", qué nombre, siendo las flores coloridas y alegres... ¿parecerse a un tango? pero bueno...
No sé como llegamos al tema de las flores marchitas. Don Alonso me explica como había unas flores marchitas (¿muertas?) en la universidad y una señora, una poderosa señora, le dijo que esas matas estaban muertas que ya no revivían. Don Alonso dijo: "Espere y verá". Le apuesto a que en una semana están florecidas. Obviamente, por esos guiones de la costumbre la señora dijo que no le creía. Efectivamente, las flores en cuestión, ¿unas begonias? estaban florecidas como bombillos a los cuatro días.
El secreto, la solución:
El procedimiento para volver a la vida a las matas, según palabras de don Alonso, es "castigarlas". Se dejan sin agua y sin abono, por unos tres o cuatro días (según la planta) A los tres días se les echa abono y toda el agua que les quepa, una especie de monzón en miniatura. A los tres días siguientes la planta florece.
Le pregunto a Don Alonso si con las personas será así también.
No lo duda un segundo dice que claro, que el tiene un hermano que era muy tomatrago, muy desjuiciado, entonces el patrón lo echó. Tres años duró sin trabajo el hermano. A los tres años, el antiguo patrón lo llamó y le entregó las llaves del carro. "Vea pues pa´que trabaje". Y el hermano se ajuició. Tres días, tres años, sin agua, sin trabajo, después agua, abono y trabajo, todo el que le quepa.
Gracias a Dios por el "castigo", por la sabiduría de Don Alonso, por el patrón del hermano de Don Alonso (otro no lo vuelve a llamar), y por el tango y las begonias.
Don Alonso me dice que unas florecitas muy bonitas a las que yo les tomé unas malas fotos se llaman "Tango", qué nombre, siendo las flores coloridas y alegres... ¿parecerse a un tango? pero bueno...
No sé como llegamos al tema de las flores marchitas. Don Alonso me explica como había unas flores marchitas (¿muertas?) en la universidad y una señora, una poderosa señora, le dijo que esas matas estaban muertas que ya no revivían. Don Alonso dijo: "Espere y verá". Le apuesto a que en una semana están florecidas. Obviamente, por esos guiones de la costumbre la señora dijo que no le creía. Efectivamente, las flores en cuestión, ¿unas begonias? estaban florecidas como bombillos a los cuatro días.
El secreto, la solución:
El procedimiento para volver a la vida a las matas, según palabras de don Alonso, es "castigarlas". Se dejan sin agua y sin abono, por unos tres o cuatro días (según la planta) A los tres días se les echa abono y toda el agua que les quepa, una especie de monzón en miniatura. A los tres días siguientes la planta florece.
Le pregunto a Don Alonso si con las personas será así también.
No lo duda un segundo dice que claro, que el tiene un hermano que era muy tomatrago, muy desjuiciado, entonces el patrón lo echó. Tres años duró sin trabajo el hermano. A los tres años, el antiguo patrón lo llamó y le entregó las llaves del carro. "Vea pues pa´que trabaje". Y el hermano se ajuició. Tres días, tres años, sin agua, sin trabajo, después agua, abono y trabajo, todo el que le quepa.
Gracias a Dios por el "castigo", por la sabiduría de Don Alonso, por el patrón del hermano de Don Alonso (otro no lo vuelve a llamar), y por el tango y las begonias.
PADRE NUESTRO
Padre nuestro
que estás en el cielo
santificado sea tu nombre
venga a nosotros tu reino
hágase tu voluntad
así en el cielo como en la tierra
danos hoy nuestro pan de cada día
y perdona nuestras ofensas
como también nosotros perdonamos a quienes nos ofenden
no nos dejes caer en tentación
y libranos del mal
amén.
p.d. Quiero hacer un énfasis especial en danos hoy nuestro pan de cada día.
que estás en el cielo
santificado sea tu nombre
venga a nosotros tu reino
hágase tu voluntad
así en el cielo como en la tierra
danos hoy nuestro pan de cada día
y perdona nuestras ofensas
como también nosotros perdonamos a quienes nos ofenden
no nos dejes caer en tentación
y libranos del mal
amén.
p.d. Quiero hacer un énfasis especial en danos hoy nuestro pan de cada día.
lunes, 2 de agosto de 2010
BOBADAS SOBRE LA S Y LA X
Dice nuestro corresponsal, Evelindo Castañeda, que ha observado atentamente el fenómeno de la ese y la equis. Según dice, las generaciones anteriores tenían cierta fóbia o cierta incapacidad mecánica o fonatoria para pronunciar ese híbrido entre la ce y a ese, que suena cs. Ecselente, me entiende?
Yo creo que la observación ha sido explotada en otros lugares razón por la cual nos pone, el buen Evelindo, un punto alto para hablar sobre un tema sobre el cual la observación y pericia humorística de varios sapiens se ha puesto sobre el tapete.
La variación mía al tema es que pudiera ser que estuviéramos hablando, no de dos generaciones (una de las cuales se llama, a propósito la generación equis), una de las cuales utiliza el fonema y otra que no (desconoxco la fecha de nacimiento de la equis).
Mi imaxinación me sugiere que tal vez existan, no dos generaciones, sino dos dimensiones: la equis y la ese.
En aquella dimensión la gente va al ésito en tasi, está eselente, antes de morir le aplican la estremaunción, las personas dan escusas... sería una dimensión paralela, en donde los hombres están compuestos por cromosomas S y Y... Por ahí puede ser la cosa, Evelindo, puede tratarse de una cosa genética, en la que los hombres son SY y las mujeres SS (Con razón son tan peligrosas, es una alusión al nazismo).
Sería interesante, además de completamente inútil recrear el mundo de la generación "S". Yo iría al Xinfonía a ver cine SSS y mis hijos, según sugiere Evelindo, cantarían y bailarían con las super Sesis Susa y Siomi.
... Cómo me gustaría encontrar un chiste bueno sobre este tema a la altura de este párrafo. no se me ocurre más que escribir fraxes en las que sustituyo la equis por la ese... prometo pensarlo bien y continuar este artículo cuando se me ocurra algo ingenioso.
... CONTINUARÁ.
Sin embargo ocúrreseme que los esehablantes pueden ser seres extradimensionales (o estradimensionales) y que están colados entre nosotros, como en la película matris. No somos capaces de reconocerlos hasta que hay una falla en el programa y sueltan la s por equis: !capitán! corremos el riexgo de xer esterminados!.
...Paciencia ya se ocurrirá algo (y no habría que olvidar a Malcom es).
A propósito, para probar la fidelidad de nuestros lectores los invitamos a terciar en esta construcción de la ese y la equis... si yu leiter.
Yo creo que la observación ha sido explotada en otros lugares razón por la cual nos pone, el buen Evelindo, un punto alto para hablar sobre un tema sobre el cual la observación y pericia humorística de varios sapiens se ha puesto sobre el tapete.
La variación mía al tema es que pudiera ser que estuviéramos hablando, no de dos generaciones (una de las cuales se llama, a propósito la generación equis), una de las cuales utiliza el fonema y otra que no (desconoxco la fecha de nacimiento de la equis).
Mi imaxinación me sugiere que tal vez existan, no dos generaciones, sino dos dimensiones: la equis y la ese.
En aquella dimensión la gente va al ésito en tasi, está eselente, antes de morir le aplican la estremaunción, las personas dan escusas... sería una dimensión paralela, en donde los hombres están compuestos por cromosomas S y Y... Por ahí puede ser la cosa, Evelindo, puede tratarse de una cosa genética, en la que los hombres son SY y las mujeres SS (Con razón son tan peligrosas, es una alusión al nazismo).
Sería interesante, además de completamente inútil recrear el mundo de la generación "S". Yo iría al Xinfonía a ver cine SSS y mis hijos, según sugiere Evelindo, cantarían y bailarían con las super Sesis Susa y Siomi.
... Cómo me gustaría encontrar un chiste bueno sobre este tema a la altura de este párrafo. no se me ocurre más que escribir fraxes en las que sustituyo la equis por la ese... prometo pensarlo bien y continuar este artículo cuando se me ocurra algo ingenioso.
... CONTINUARÁ.
Sin embargo ocúrreseme que los esehablantes pueden ser seres extradimensionales (o estradimensionales) y que están colados entre nosotros, como en la película matris. No somos capaces de reconocerlos hasta que hay una falla en el programa y sueltan la s por equis: !capitán! corremos el riexgo de xer esterminados!.
...Paciencia ya se ocurrirá algo (y no habría que olvidar a Malcom es).
A propósito, para probar la fidelidad de nuestros lectores los invitamos a terciar en esta construcción de la ese y la equis... si yu leiter.
RICARDO
Me encontré con Ricardo. Me gusta encontrarme con Ricardo porque estoy seguro que se da cuenta de cosas que otros no se dan cuenta. Ricardo es un buen escuchador. Pero el tema es que me dijo que había leído este blog.
A mi me gustaría llevar voladores en el bolsillo para cuando alguien me dice que ha leído el blogcutorio, porque yo tengo la idea de que soy uno de los pocos que leen el blog.
Se que ya he insistido sobre esto en otras partes, pero la alegría de saber que alguien ha leido el blog es cada vez primigenia, así que quiero agradecer a aquellos que, aunque no escriban en este lugar comentarios acerca de los artículos o de los comentarios de los artículos, los han leído y han hecho su reporte de sintonía de manera verbal.
Así que, Ricardo, María Isabel, Edwin, Andres, Luis Fernando (favor devolver los discos), Andrés, y todos los que han leído, leen o leerán este blog, un millón de Euros de Gracias.
Tengo la segunda parte de Don Alonso y las flores, próximo a salir, y una sugerencia de un corresponsal (Evelindo), de quien me he enterado de primera mano que lee este blog y que es un, espero, asiduo blogtor.
A mi me gustaría llevar voladores en el bolsillo para cuando alguien me dice que ha leído el blogcutorio, porque yo tengo la idea de que soy uno de los pocos que leen el blog.
Se que ya he insistido sobre esto en otras partes, pero la alegría de saber que alguien ha leido el blog es cada vez primigenia, así que quiero agradecer a aquellos que, aunque no escriban en este lugar comentarios acerca de los artículos o de los comentarios de los artículos, los han leído y han hecho su reporte de sintonía de manera verbal.
Así que, Ricardo, María Isabel, Edwin, Andres, Luis Fernando (favor devolver los discos), Andrés, y todos los que han leído, leen o leerán este blog, un millón de Euros de Gracias.
Tengo la segunda parte de Don Alonso y las flores, próximo a salir, y una sugerencia de un corresponsal (Evelindo), de quien me he enterado de primera mano que lee este blog y que es un, espero, asiduo blogtor.
jueves, 22 de julio de 2010
DON ALONSO Y LAS FLORES
Don Alonso es jardinero y yo soy un aspirante informal a taxonomista botánico (entiendase que me gusta saber el nombre de las plantas). He constatado que sabemos bastante poco del nombre de los árboles y las plantas, gente de ciudad. Como es de esperarse sabemos todas las marcas de carros pero no tenemos ni idea de cómo se llaman los árboles.
Cerca de donde trabajo hay unos árboles que tienen unas flores peludas, esféricas y blancas, además de unas vainas cafés, curveadas y rígidas en donde guardan su simiente. (ahí está su adn, y el adn no miente).
Fuí de la estación del metro a la universidad en donde trabajo y pregunté a varios transúntes el nombre del árbol, unas veces señalándolo, otras veces describiéndolo, pero nadie me sabía decir su nombre, algunos incluso, ni siquiera sabían que eso era un árbol (esto último es mentira).
Pero es verdad que varios encuestados no sabían el nombre. A varios encuestados les dije que no teníamos ni idea de los nombres de los árboles y todos coincidieron. Uno de ellos, un "colectivero" dijo que sabíamos más los nombres de los animales. Es cierto, sabemos más del gato que del abedul.
Después llegué a la portería (a cualquiera) y me dijo el portero, no el nombre del árbol sino el nombre del jardinero, indicándome además que a él podría preguntarle. Así fue. Pregunté a Don Alonso, pero nos equivocamos de árbol. Señalé uno parecido que no era y el me dijo que era el Clavellín. no tal vez no es ese... .... entonces puede ser el pisquín, la flor es roja pero no esta florecido. ... no, la flor no es roja, es blanca, es como una pelusita, hágase de cuenta un diente de león... ¿no? ...cuál será... -Por el metro hay muchos. -No, es que yo voy poco por allá.
Al día siguiente que fue más o menos dos días después cogí la flor y la vaina del árbol en cuestión y busqué a Don Alonso.
No lo encontré.
Le dejé un mensaje con la piscinera. Si ve a Don Alonso le pregunta que de qué arbol es esto.
Olvidé contar que antes le pregunté a un sociólogo, y nada.
Más tarde recibí respuesta. La piscinera intermedió, y me dijo: Carbonero. Así supe que él árbol se llama Carbonero.
Quiero recomendar muy especialmente el Carbonero. Sugiero hacer uso de él mirándolo.
Cerca de donde trabajo hay unos árboles que tienen unas flores peludas, esféricas y blancas, además de unas vainas cafés, curveadas y rígidas en donde guardan su simiente. (ahí está su adn, y el adn no miente).
Fuí de la estación del metro a la universidad en donde trabajo y pregunté a varios transúntes el nombre del árbol, unas veces señalándolo, otras veces describiéndolo, pero nadie me sabía decir su nombre, algunos incluso, ni siquiera sabían que eso era un árbol (esto último es mentira).
Pero es verdad que varios encuestados no sabían el nombre. A varios encuestados les dije que no teníamos ni idea de los nombres de los árboles y todos coincidieron. Uno de ellos, un "colectivero" dijo que sabíamos más los nombres de los animales. Es cierto, sabemos más del gato que del abedul.
Después llegué a la portería (a cualquiera) y me dijo el portero, no el nombre del árbol sino el nombre del jardinero, indicándome además que a él podría preguntarle. Así fue. Pregunté a Don Alonso, pero nos equivocamos de árbol. Señalé uno parecido que no era y el me dijo que era el Clavellín. no tal vez no es ese... .... entonces puede ser el pisquín, la flor es roja pero no esta florecido. ... no, la flor no es roja, es blanca, es como una pelusita, hágase de cuenta un diente de león... ¿no? ...cuál será... -Por el metro hay muchos. -No, es que yo voy poco por allá.
Al día siguiente que fue más o menos dos días después cogí la flor y la vaina del árbol en cuestión y busqué a Don Alonso.
No lo encontré.
Le dejé un mensaje con la piscinera. Si ve a Don Alonso le pregunta que de qué arbol es esto.
Olvidé contar que antes le pregunté a un sociólogo, y nada.
Más tarde recibí respuesta. La piscinera intermedió, y me dijo: Carbonero. Así supe que él árbol se llama Carbonero.
Quiero recomendar muy especialmente el Carbonero. Sugiero hacer uso de él mirándolo.
martes, 13 de julio de 2010
NO ES LO MISMO
Sentirse grandioso por hacer algo
a sentirse orgulloso de haber hecho algo
Reconocer la propia capacidad
al sentimiento de omnipotencia
La alegría que la manía
la tristeza que la depresión
El silencio que la paráisis
el movimiento que el desorden
a sentirse orgulloso de haber hecho algo
Reconocer la propia capacidad
al sentimiento de omnipotencia
La alegría que la manía
la tristeza que la depresión
El silencio que la paráisis
el movimiento que el desorden
martes, 6 de julio de 2010
SOBRE LA MEMORIA
De un cuento de Máximo Gorki (Chelkash), autor ruso que recomiendo.
Con tanto y todo que los rusos han vivido en ambientes tan fríos, es llamativo que sean muy expresivos y afectuosos entre los hombres, aunque la cita no tiene nada que ver con eso, es solo publicidad para que se acerquen a leer a nuestros vecinos rusos.
"La memoria, ese látigo de los desgraciados, reanima hasta las piedras de otros tiempos, e incluso en el veneno bebido en épocas pretéritas pone a veces unas gotas de miel..."
Con tanto y todo que los rusos han vivido en ambientes tan fríos, es llamativo que sean muy expresivos y afectuosos entre los hombres, aunque la cita no tiene nada que ver con eso, es solo publicidad para que se acerquen a leer a nuestros vecinos rusos.
"La memoria, ese látigo de los desgraciados, reanima hasta las piedras de otros tiempos, e incluso en el veneno bebido en épocas pretéritas pone a veces unas gotas de miel..."
martes, 29 de junio de 2010
COLECCIÓN DE EXPRESIONES...
Entre simpáticas, boletas, arcaicas.
Estaba "chateando" con un... digamos.... amigo, por llamarlo de algún modo y me solicitó muy comedidamente que si iba al centro le trajera una "monas" de un álbum de jet. Por alguna misteriosa razón me dió mucha risa esa expresión que no oía hace muchos años y que nunca llegué a utilizar, porque, entre otras cosas no tuve álbumes para mí solo, sino que eran compartidos con mis quince hermanos. A cada uno nos daban un sobre y como eramos tantos, después de que cada uno pegaba sus láminas, pues... se acababa el álbum, y a otra cosa -entre otras, yo digo "albun" y no "album" , que suena como a albúmina, una cosa que hay en la sangre. En todo caso, estoy haciendo una cruzada para coleccionar estas expresiones caidas en desuso o decaidas en su uso, o que nunca se usaron , o que solo usa mi amigo Evelindo Castañeda*
El nombre ha sido cambiado para proteger la identidad del aportante.
En resumen, primera de la lista,
MONAS: Sinónimo de láminas o de "CARAMELOS"
Gracias Evelindo por tu colaboración, esperamos nuevas colaboraciones de nuestros blogtores
Feliz fin de semana.
UNAS NUEVAS:
Estaba "chateando" con un... digamos.... amigo, por llamarlo de algún modo y me solicitó muy comedidamente que si iba al centro le trajera una "monas" de un álbum de jet. Por alguna misteriosa razón me dió mucha risa esa expresión que no oía hace muchos años y que nunca llegué a utilizar, porque, entre otras cosas no tuve álbumes para mí solo, sino que eran compartidos con mis quince hermanos. A cada uno nos daban un sobre y como eramos tantos, después de que cada uno pegaba sus láminas, pues... se acababa el álbum, y a otra cosa -entre otras, yo digo "albun" y no "album" , que suena como a albúmina, una cosa que hay en la sangre. En todo caso, estoy haciendo una cruzada para coleccionar estas expresiones caidas en desuso o decaidas en su uso, o que nunca se usaron , o que solo usa mi amigo Evelindo Castañeda*
El nombre ha sido cambiado para proteger la identidad del aportante.
En resumen, primera de la lista,
MONAS: Sinónimo de láminas o de "CARAMELOS"
Gracias Evelindo por tu colaboración, esperamos nuevas colaboraciones de nuestros blogtores
Feliz fin de semana.
UNAS NUEVAS:
- "La cara del santo es la que hace el milagro" (aracelly)
- Prefiero llegar breve para salir breve (breve por temprano)
sábado, 26 de junio de 2010
UN CUENTO DE JORDÍ SEBRIAN
Escuché esta y otras maravillas en "Literatura para oír", programa de la Universidad Pontificia Bolivariana. Se trata de cuentos de 100 palabras, del escritor catalán Jordí Sebrian. Tiene un blog en el que se encuentran cientos de estos cuentos de 100 palabras. Quiero "postear" uno de ellos, el que más me gustó y dejar el link para que lo visiten.
http://cienpalabras.blogspot.com/
http://cienpalabras.blogspot.com/
LA MUÑECA SUICIDA
Compré una preciosa colección de muñecas de porcelana, con sus vestidos exquisitos, sus originales sombreros, sus rostros únicos. Las puse en fila sobre sus soportes en lo alto de una estantería, y al día siguiente vi que una de ellas había caido, destrozándose. Comprobé que las demás permanecieran estables, pero por la mañana otras dos se habían suicidado. Intenté afianzarlas con alambres, pero fue inútil. Ya sólo me quedan dos. Esta tarde, mientras las aseguraba a sus soportes, capté por un instante la mirada fugaz de una de ellas, y supe, con certeza indemostrable, que no se trataba de suicidios.
viernes, 25 de junio de 2010
SOBRE LAS GANAS DE FUMAR
"Las ganas de fumar no se quitan fumando"
Un fumador inactivo
Hay fumadores que fuman y hay fumadores que no fuman. También ha existido uno que otro milagro de gente que ha dejado de ser fumadora.
Uno está por ahí parado, sentado, acostado, de cabezas, de cuclillas y le dan ganas de fumar. Así aparecen las ganas, cuando menos se lo espera. Pero llega un extraño momento cuando el fumador deja de fumar (no de ser fumador) en que prueba un cigarrillo y se da cuenta de que lo que el se imaginaba... no es. La experiencia real de fumar, no satisface el maravilloso ideal de fumar que se gesta en la cabeza, en la imaginación; y es que las imágenes de fumar son como del paraíso. Uno cree que va a fumar y que va a sentir bienestar. En el fondo el fumador busca bienestar cuando fuma. Recibe un bienestar a medias, o un bienestar con una cuota de malestar que logra reprimir o dejar de lado.
Cuando uno quiere fumar, quiere estar en las nubes. Ser leve, como el humo del cigarro, pero cuando fuma, eso le sabe maluco, depronto lo marea, depronto se siente tonto, depronto se siente como "un niño fumando" -como decía la campaña de "fumar no te hace grande". Habría que agregar, "fumar no te hace leve".
Hay pues una distancia entre el deseo de fumar (la representación alucinatoria del deseo, diría Freud) y el acto de fumar.
Si fumar fuera como uno se lo imagina, sería obligatorio fumar y los perseguidos y desplazados serían los no fumadores por mala leche, por no querer la levedad y la armonía. Así es la cosa. Lo otro es que cuando uno es fumador inactivo, a saber un fumador que no fuma pero que sigue teniendo deseos de fumar...
A lo mejor en el cielo los cigarrillos saben y producen el efecto místico que uno se imagina, quien sabe, a lo mejor en el cielo bajan al infierno a prender los cigarrillos, a lo mejor en el cielo no existen cigarrillos y nadie se acuerda... a lo mejor después de que pasen las ganas dejo de escribir estas tonterías.
Por otra parte recomiendo, como fumólogo profesional, que aquellos que tienen el hábito de fumar hagan de éste hábito un arte, ojalá hagan del acto de fumar un ritual sagrado, es decir que no fumen mientras fuman, que no hagan más que fumar, que no se distraigan haciendo nada distinto, en suma, que fumen con conciencia. Por que es que no hay fumar poquito ni mucho, sino fumar bien.
fuu
Uno está por ahí parado, sentado, acostado, de cabezas, de cuclillas y le dan ganas de fumar. Así aparecen las ganas, cuando menos se lo espera. Pero llega un extraño momento cuando el fumador deja de fumar (no de ser fumador) en que prueba un cigarrillo y se da cuenta de que lo que el se imaginaba... no es. La experiencia real de fumar, no satisface el maravilloso ideal de fumar que se gesta en la cabeza, en la imaginación; y es que las imágenes de fumar son como del paraíso. Uno cree que va a fumar y que va a sentir bienestar. En el fondo el fumador busca bienestar cuando fuma. Recibe un bienestar a medias, o un bienestar con una cuota de malestar que logra reprimir o dejar de lado.
Cuando uno quiere fumar, quiere estar en las nubes. Ser leve, como el humo del cigarro, pero cuando fuma, eso le sabe maluco, depronto lo marea, depronto se siente tonto, depronto se siente como "un niño fumando" -como decía la campaña de "fumar no te hace grande". Habría que agregar, "fumar no te hace leve".
Hay pues una distancia entre el deseo de fumar (la representación alucinatoria del deseo, diría Freud) y el acto de fumar.
Si fumar fuera como uno se lo imagina, sería obligatorio fumar y los perseguidos y desplazados serían los no fumadores por mala leche, por no querer la levedad y la armonía. Así es la cosa. Lo otro es que cuando uno es fumador inactivo, a saber un fumador que no fuma pero que sigue teniendo deseos de fumar...
A lo mejor en el cielo los cigarrillos saben y producen el efecto místico que uno se imagina, quien sabe, a lo mejor en el cielo bajan al infierno a prender los cigarrillos, a lo mejor en el cielo no existen cigarrillos y nadie se acuerda... a lo mejor después de que pasen las ganas dejo de escribir estas tonterías.
Por otra parte recomiendo, como fumólogo profesional, que aquellos que tienen el hábito de fumar hagan de éste hábito un arte, ojalá hagan del acto de fumar un ritual sagrado, es decir que no fumen mientras fuman, que no hagan más que fumar, que no se distraigan haciendo nada distinto, en suma, que fumen con conciencia. Por que es que no hay fumar poquito ni mucho, sino fumar bien.
fuu
PRIMERO QUE TODO TENGAN USTEDES...
"Primero que todo, tengan ustedes muy buenas tardes. En el día de hoy venimos ofreciendo este rico y delicioso caramelo masticable, el cual, tiene un valor y un precio de $200. Para mayor economía, los tres le valen quinientos. Recuerde, uno le vale doscientos, tres por quinientos. La dama, o el caballero de buena voluntad que me desee colaborar, Dios se lo ha de pagar.
... y colabórenos con los papeliltos para que el señor conductor nos deje seguir trabajando."
Es probable que esta pieza literaria, de la poética de nuestras urbes, y en particular de nuestros buses, un poco distantes, un poco diferentes a los buses de nuestros hermanos ingleses o alemanes, sea conocida por nostros.
Cuando narramos esta pieza, a quienes nos acompañan les da un poco de risa. Ver nuestra cultura nos genera un poco de risa. Y es una risa bondadosa. Sin embargo, no somos muy conscientes del valor cultural, y especialmente literario de este guión que muchos muchachos recitan en los pasillos de los buses. El guión es casi siempre el mismo, aunque hay diferencias. Hay otros guiones. Suponemos que en este aprendizaje de venta y marketing en buses hay escuelas establecidas con supuestos filosóficos centrales y de cuyos supuestos se deriva el discurso, sus valores, su estructura y sus estrategias lingüísticas de sugestión o de... (no recuerdo la palabra, pero en todo caso se trata de cómo lograr que a uno le compren).
Otra consideración, literaria, es que ahora vemos este discurso de los buses como cosa vana, por cotidiana. Tal vez dentro de 50 años resucitaremos a un Tomás Carrasquilla que escriba estos discursos y entonces nos daremos cuenta de su valor y nos emocionaremos lo indecible, así como nos emocionamos con "En la diestra de Dios Padre".
Por lo demás, conozco a alguien que sabe de música y que me ha hecho la promesa más o menos informal de que puede musicalizarlo. Yo lo espero con ansia, para que nos demos cuenta de la belleza y del valor de esa lírica.
Y recuerde: uno le vale doscientos, tres en quinientos. Una moneda no lo empobrece a usted ni me enriquece a mí.
... y colabórenos con los papeliltos para que el señor conductor nos deje seguir trabajando."
Es probable que esta pieza literaria, de la poética de nuestras urbes, y en particular de nuestros buses, un poco distantes, un poco diferentes a los buses de nuestros hermanos ingleses o alemanes, sea conocida por nostros.Cuando narramos esta pieza, a quienes nos acompañan les da un poco de risa. Ver nuestra cultura nos genera un poco de risa. Y es una risa bondadosa. Sin embargo, no somos muy conscientes del valor cultural, y especialmente literario de este guión que muchos muchachos recitan en los pasillos de los buses. El guión es casi siempre el mismo, aunque hay diferencias. Hay otros guiones. Suponemos que en este aprendizaje de venta y marketing en buses hay escuelas establecidas con supuestos filosóficos centrales y de cuyos supuestos se deriva el discurso, sus valores, su estructura y sus estrategias lingüísticas de sugestión o de... (no recuerdo la palabra, pero en todo caso se trata de cómo lograr que a uno le compren).
Otra consideración, literaria, es que ahora vemos este discurso de los buses como cosa vana, por cotidiana. Tal vez dentro de 50 años resucitaremos a un Tomás Carrasquilla que escriba estos discursos y entonces nos daremos cuenta de su valor y nos emocionaremos lo indecible, así como nos emocionamos con "En la diestra de Dios Padre".
Por lo demás, conozco a alguien que sabe de música y que me ha hecho la promesa más o menos informal de que puede musicalizarlo. Yo lo espero con ansia, para que nos demos cuenta de la belleza y del valor de esa lírica.
Y recuerde: uno le vale doscientos, tres en quinientos. Una moneda no lo empobrece a usted ni me enriquece a mí.
martes, 22 de junio de 2010
CALENTANDO EL BRAZO
Dice Don Gabriel, que en su oficio de escritor, hay que calentar el brazo, es decir, escribir, porque cuando uno deja de hacerlo como que se entiesa, como que ya le queda más difícil volver a escribir. Y si eso le pasa a Don Gabriel, que es premio nobel de literatura, que diremos de un aspirante a aprendiz...!
Sin embargo, aunque los dos tenemos la misma necesidad de escribir para calentar el brazo, hay una minucia que a veces nos separa, y es que probablemente a él sí se le ocurren cosas para escribir en tanto a mí, una de las cosas que más se me ocurren escribir es precisamente que no se me ocurre nada para escribir, y aquí estaría listo mi calentamiento, pero que no habría llegado a una temperatura adecuada de trabajo. El calentamiento también implica cierto calentamiento.
Así que diré que estoy naúfrago de una siesta de medio día, y que ese naufragio es como todos los naufragios, una sensación de tristeza y de desasosiego, pero también una alegría de haberse salvado de los tumultousos arrebatos del sueño, uno empieza a caminar dando tumbos y siente esa nostalgia de ese lugar en donde no hay nostalgias, a saber el sueño, y después atiendo el canto de gallo del teléfono y no señora, no se encuentra quiere dejarle algún mensaje, y después los negocios, estoy vendiendo un planeta de medianas dimensiones, con vista a la tierra, y entonces averigue como está de impuestos y de voluntarios, y vamos aterrizando, y hay que calentar, pero como verá usted señor lector todavía estoy un poco dormido y las ideas se van entremezclando y la realidad se confunde con la otra, y qué mas.... esperaré a aterrizar.
viernes, 18 de junio de 2010
CONVERSACIÓN CON DON JUAN
Estuve ayer hablando con Don Juan. Y no se trata de "un" Don Juan, de quien tenemos algunas noticias de sus oficios amorosos, sino simple, pero profundamente, Don Juan.
Don Juan es un Maestro. Los maestros son fáciles de identificar; su identificación dura menos de un par de segundos. Hay maestros de todos los pelambres, pero Don Juan es un maestro cuya principal herramienta pedagógica es la mirada.
La primera vez que lo ví me impresionó su mirada, una mirada amplia, cuidadosa, una mirada llena, una mirada, como toda mirada, difícil de nombrar con justicia.
La mirada de Don Juan le dice a uno que si uno es capaz de decir lo que verdaderamente cree y siente, encuentra eco en él. Es una mirada que lo condiciona a uno a ser honesto con lo que uno dice.
Don Juan es un enamorado, hasta donde me consta, del conocimiento. Lo veo paciente, ordenado, cuidadoso.
Don Juan y yo empezamos una conversación ayer sobre un montón de cosas, conversación que fue aplazada por otras urgencias como la celebración de un heterocumpleaños, el teléfono, el cercáfono, en fin, por cualquier cosa digna. Nos dijimos, sin decir, que después seguíamos, y cada uno tomó su camino.
Nos volvimos a ver a las seis de la tarde, a la hora de la despedida.
Me dijo Don Juan riendo, que eso era lo bueno de terminar las conversaciones. Yo también me reí y quise decirle algo ingenioso y cierto. No pude hacerlo, pero después le dije, ya sin estar él, que lo bueno de las conversaciones interrumpidas era que siempre habría una excusa para seguirlas y que la buena conversación nunca termina, como espero yo que no termine la nuestra, como nunca termina, como el enseña, el conocimiento.
Por otra parte, voy a pedirle que me de algún trabajito o al menos una tarea, una tareíta, para poder aprender de él.
Don Juan es un Maestro. Los maestros son fáciles de identificar; su identificación dura menos de un par de segundos. Hay maestros de todos los pelambres, pero Don Juan es un maestro cuya principal herramienta pedagógica es la mirada.
La primera vez que lo ví me impresionó su mirada, una mirada amplia, cuidadosa, una mirada llena, una mirada, como toda mirada, difícil de nombrar con justicia.
La mirada de Don Juan le dice a uno que si uno es capaz de decir lo que verdaderamente cree y siente, encuentra eco en él. Es una mirada que lo condiciona a uno a ser honesto con lo que uno dice.
Don Juan es un enamorado, hasta donde me consta, del conocimiento. Lo veo paciente, ordenado, cuidadoso.
Don Juan y yo empezamos una conversación ayer sobre un montón de cosas, conversación que fue aplazada por otras urgencias como la celebración de un heterocumpleaños, el teléfono, el cercáfono, en fin, por cualquier cosa digna. Nos dijimos, sin decir, que después seguíamos, y cada uno tomó su camino.
Nos volvimos a ver a las seis de la tarde, a la hora de la despedida.
Me dijo Don Juan riendo, que eso era lo bueno de terminar las conversaciones. Yo también me reí y quise decirle algo ingenioso y cierto. No pude hacerlo, pero después le dije, ya sin estar él, que lo bueno de las conversaciones interrumpidas era que siempre habría una excusa para seguirlas y que la buena conversación nunca termina, como espero yo que no termine la nuestra, como nunca termina, como el enseña, el conocimiento.
Por otra parte, voy a pedirle que me de algún trabajito o al menos una tarea, una tareíta, para poder aprender de él.
Y RESUCITAMOS AL TERCER MES...
Si antes eran pocos los parroquianos virtuales que visitaban esta esquina, ahora sí estoy completamente seguro de que ya no queda de el ni el recuerdo. Sin embargo, he vuelto a convocar la energía para atraer lectores, mejor, lecto-escritores... blogtores.
Quiero contar que me fuí del aire porque me emborraché y me avergonzé de mi mismo.
Ahora que ha pasado ese guayabo neuromoral, pues he decidido volver a las canchas, con mucha pena de mi y de todo, pero ya se me pasó.
He creido que quien escribe este blog ha tenido un cariz, una intención, un trasfondo, una transversalidad (como nos gusta decir a los académicos) humorística, humorístico.
Pero, como los actores, no quiero ser "encasillado" o, como sucede siempre, encasillarme a mí mismo -a pesar de que gustan las casillas-. Entonces me quiero dar la licencia de ser un poco más serio, porque tanto "humor" cansa y por otra parte el humor no es nada si no se da en contraposición o en el contexto de la seriedad.
Todo este cuento -no puedo evitar dar explicaciones- (amo y odio las explicaciones), para reemprender el camino antaño truncado del blogcutorio. Voy a volverlos a "joder" para que sigan leyendo y comentando este blogcutorio hecho con eso que llaman amor y además con materiales reciclables (¿a dónde van a parar los archivos eliminados de la papelera de reciclaje? ¿estaremos haciendo basura virtual?), y además hecho con material orgánico (yo).
Les recomiendo de toda pupila el artículo que sigue: Conversación con Don Juan.
martes, 9 de marzo de 2010
ACONDICIONADO AL AIRE
Qué cansancio
qué tristeza
no tanto cansancio, no tanta tristeza
tal vez algo de sueño
Será un poco de asma?
Me enchuflaré el aparato que abre las puertas del asma.
No en vano cantaba el cantante, no en vano, serruchaba el carpintero, no en vano, en el vano del bano de damas, no en vano, digo, cantaba el vocinglero, Asma Corazón y Vida.
Asma no para conquistarte porque pierdo el aliento al verte, y la conquista, además de hachas y banderas, requiere también de aire: aire para hinchar las bulímicas velas, aire para alimentar la pira de los sacrificios, aire para entonar las notas marciales o maricianas
Mi asma a medias...
mi cansancio a medias
mi sueño a zapatos!
Y en mi cansancio,
en mi asma,
en mis zapatatos,
Me adentro como el pie en la media, para que el medio sea entero o ninguno...
Y pinto los caracteres en la bien peinada cuadrícula para dar salida a las chispas del confilcto, chispas que por cierto se adhieren al papiro como una onda de mermelada.
No seré yo quien descifre el cascabel de mis grafos,
serás tu, amado lector -en el caso de que te ames- quien pesque en la bañera revuelta de mis estrofas;
serás tu, leído lector, quien haga la trabajosa exégesis, pues yo ya he hecho la inventura
!No pretendo hacer doble trabajo a no ser por doble paga!
!no seré yo quien suelta la plaga y además la aniquile!.
qué tristeza
no tanto cansancio, no tanta tristeza
tal vez algo de sueño
Será un poco de asma?
Me enchuflaré el aparato que abre las puertas del asma.
No en vano cantaba el cantante, no en vano, serruchaba el carpintero, no en vano, en el vano del bano de damas, no en vano, digo, cantaba el vocinglero, Asma Corazón y Vida.
Asma no para conquistarte porque pierdo el aliento al verte, y la conquista, además de hachas y banderas, requiere también de aire: aire para hinchar las bulímicas velas, aire para alimentar la pira de los sacrificios, aire para entonar las notas marciales o maricianas
Mi asma a medias...
mi cansancio a medias
mi sueño a zapatos!
Y en mi cansancio,
en mi asma,
en mis zapatatos,
Me adentro como el pie en la media, para que el medio sea entero o ninguno...
Y pinto los caracteres en la bien peinada cuadrícula para dar salida a las chispas del confilcto, chispas que por cierto se adhieren al papiro como una onda de mermelada.
No seré yo quien descifre el cascabel de mis grafos,
serás tu, amado lector -en el caso de que te ames- quien pesque en la bañera revuelta de mis estrofas;
serás tu, leído lector, quien haga la trabajosa exégesis, pues yo ya he hecho la inventura
!No pretendo hacer doble trabajo a no ser por doble paga!
!no seré yo quien suelta la plaga y además la aniquile!.
lunes, 8 de marzo de 2010
SEA ESTÚPIDO
Hay en la avenida el Poblado una curiosa valla de una reconocida marca de ropa. En primer lugar, el texto no está en español (cómo iba a ser, estamos en Medellín) y en segundo lugar, el texto es el siguiente: "Smart has the brains, stupid has the balls. Be stupid, DIESEL", cuya traducción puede ser, "los inteligentes tienen el cerebro, los estúpidos tienen las bolas. Sé estúpido, Diesel." 
Esta interesante frase está además acompañada de una simpática imagen en la que una dama se levanta la camiseta y muestra sus pechos (bolas?) a una cámara de vigilancia.
Yo no se si habría que añadir algún comentario a esto, así que resumiré
1. Quiero venderte algo y te invito a que seas estúpido, corolarios:
Esta interesante frase está además acompañada de una simpática imagen en la que una dama se levanta la camiseta y muestra sus pechos (bolas?) a una cámara de vigilancia.
Yo no se si habría que añadir algún comentario a esto, así que resumiré
1. Quiero venderte algo y te invito a que seas estúpido, corolarios:
- Ser estúpido te identifica con nuestra marca
- Solo un estúpido compraría nuestros productos
- Es deseable ser estúpido
- Si te digo que eres estúpido y, atraído por este mensaje, compras mi ropa, no eres estúpido, eres un estúpido al cuadrado.
- Es más deseable ser estúpido que ser inteligente.
- Somos estúpidos, pero compramos en Diesel, o, somos estúpidos pero estamos a la moda.
Y tal vez una más...
- Soy un estúpido... bilingüe.
Ahora que la imagen de la "chica" que supuestamente tiene "bolas" y muestra sus redondeces a una cámara de vigilancia... vaya que eso sí es tener "bolas", qué persona tan arriesgada, realmente se necesita coraje para llevar a cabo este acto revolucionario...
A mí personalmente no me interesa ser estúpido -no sé si esté muy perdido- y no me interesa comprarle ropa a alguien me sugiera serlo.
miércoles, 24 de febrero de 2010
POEMA
Me baño en la leche de los tiempos
Los espejos se retuercen
en las bambalinas de la muerte
Y un gato lamiendo
su dulce azogue
cierra la maleta de los días
Y yo soy viento.
soy alga,
soy un bigote
en la alfombra del cielo
Los espejos se retuercen
en las bambalinas de la muerte
Y un gato lamiendo
su dulce azogue
cierra la maleta de los días
Y yo soy viento.
soy alga,
soy un bigote
en la alfombra del cielo
lunes, 22 de febrero de 2010
POR FAVOR NO SE TOME EN SERIO ESTE BLOG
Agradezco infinitamente (y espero que hayan recibido mis consignaciones en sus respectivas cuentas bancarias) por los comentarios que me hacen "intra" y "extra" blog. A raíz de algunos comentarios quiero hacer la aclaración que consta en el título de este artículo, a saber, no se tomen en serio el blog. Por cuestiones paradógicas, cuando uno se lo toma en serio no produce la seriedad de su propósito. Así que muchas gracias.
Lamento también haber pasado varios días sin escribir en el blog (espero que lo hayan notado) pero ciertas reorganizaciones me lo han impedido, además de una carencia de contenido mental que raya en el nirvana. He pensado seriamente empezar a transcribir artículos de personas a las que sí se les ocurren cosas para escribir, el problema es que primero tendría que leerlas, y eso de leer... sin embargo voy a buscar.
Nota: Este es un artículo automático, por favor absténgase de comentar.
Lamento también haber pasado varios días sin escribir en el blog (espero que lo hayan notado) pero ciertas reorganizaciones me lo han impedido, además de una carencia de contenido mental que raya en el nirvana. He pensado seriamente empezar a transcribir artículos de personas a las que sí se les ocurren cosas para escribir, el problema es que primero tendría que leerlas, y eso de leer... sin embargo voy a buscar.
Nota: Este es un artículo automático, por favor absténgase de comentar.
martes, 9 de febrero de 2010
QUE TAN BAJO QUIERES LLEGAR
Quienes solo han visto mi foto de perfil ignoran que mido algo así como 1.87 m., magnitud que no coincide con el promedio de estatura de mis compatriotas. Ignoro cual sea el promedio, yo diría a ojo que puede ser 1.67.
Hago esta precisión y esta ponderación estadística para llamar la atención sobre la altura de los cajeros automáticos, muchísimo más bajos que los cajeros humanos. Esto hace que, cuando uno va a realizar cualquier transacción en los que deberían ser, cómodos aparatos, pues le toque retorcerse y husmear debajo de una rejilla que ponen al teclado en donde se digitan los números más importantes. Se que el mío es un caso extremo, pero también he visto a personas de talla "normal" tener que reptar al interior del cajero para poder hacer sus tramites electrónicos.
Yo siempre he querido quejarme de eso, pero como las operaciones en estos aparatos exigen el pudor que implica el dinero y el sigilo que implica la seguridad, pues no es muy común sostener conversaciones con los "tarjethabientes" o con los "electrousuarios". Sea este pues el lugar (con copia a la entidad bancaria que no quiero mencionar) para hablar al respecto.
Esta mañana precisamente tuve que hacer uso del cajero autómático y, al hacerme conciente de la posición aparatosa que tuve que asumir para marcar claves y cantidades, pues se me vino a la cabeza que tal vez esta característica de los cajeros sea premeditada por la entidad bancaria como parte de una evidente campaña de arrodillamiento, o al menos, agachamiento, o genuflexión de sus clientes.
[Aquí vendría un párrafo sobre comisiones y cobros bancarios]
Y aquí diremos que mientras la publicidad nos habla de las alturas, los cajeros están por el suelo. Y así terminamos este artículo de un tajante machetazo.
Adios.
Hago esta precisión y esta ponderación estadística para llamar la atención sobre la altura de los cajeros automáticos, muchísimo más bajos que los cajeros humanos. Esto hace que, cuando uno va a realizar cualquier transacción en los que deberían ser, cómodos aparatos, pues le toque retorcerse y husmear debajo de una rejilla que ponen al teclado en donde se digitan los números más importantes. Se que el mío es un caso extremo, pero también he visto a personas de talla "normal" tener que reptar al interior del cajero para poder hacer sus tramites electrónicos.
Yo siempre he querido quejarme de eso, pero como las operaciones en estos aparatos exigen el pudor que implica el dinero y el sigilo que implica la seguridad, pues no es muy común sostener conversaciones con los "tarjethabientes" o con los "electrousuarios". Sea este pues el lugar (con copia a la entidad bancaria que no quiero mencionar) para hablar al respecto.
Esta mañana precisamente tuve que hacer uso del cajero autómático y, al hacerme conciente de la posición aparatosa que tuve que asumir para marcar claves y cantidades, pues se me vino a la cabeza que tal vez esta característica de los cajeros sea premeditada por la entidad bancaria como parte de una evidente campaña de arrodillamiento, o al menos, agachamiento, o genuflexión de sus clientes.
[Aquí vendría un párrafo sobre comisiones y cobros bancarios]
Y aquí diremos que mientras la publicidad nos habla de las alturas, los cajeros están por el suelo. Y así terminamos este artículo de un tajante machetazo.
Adios.
miércoles, 3 de febrero de 2010
AHORCADO POR UNA CADENA DE CORREOS
Estaba conversando sobre un fenómeno interesante, a saber, el de las cadenas de correo. Yo creo que es un nombre bien puesto porque el asunto de la cadena tiene la clara connotación de imposición, de esclavitud. A mí se me hace la imagen de un pie encadenado. Y es que a uno no le mandan una cadena de correo así no más. Cadena de correos que se respete tiene incluida la amenaza si uno no la reenvía.
No hace mucho tiempo me enviaron una cadena de correo que era sobre el Arcángel San Gabriel. Yo la verdad no estoy muy familiarizado con este arcángel, pero por su título y cargo le supongo de antemano algo de bondad, inclusive, lo asocio con protección. Creo que carga una espada. Así que siempre había asumido al arcángel san Gabriel (puede que sea otro) como un tipo bondadoso que además está armado y cuya función es, entre otras, protegerlo a uno.
Pues bien, resulta al final de la cadena de correos que si no reenvío el mensaje, algo me va a pasar (algo malo) y según entiendo se trata como de una retaliación del Arcángel por uno haberse negado a difundir el correo que, según dice el mensaje, ha sido enviado por el mismísimo San Gabriel. Aquí me empieza a parecer sospechosa la cosa. Por qué los arcángeles que tienen la virtud de aparecerse en vivo y que probablemente compartan con su patrón el don de la ubicuidad, irían a ponerse con lo de las cadenas de correo? Es solo una pregunta, de la cual no tengo respuesta, pues en el ámbito de lo divino todo es posible. A lo mejor hasta tendrán en el cielo unos servidores…!!
Recuerdo otra cadena que me enviaron cuyo protagonista –y además autor- según decía el mensaje, era el mismísimo Jesucristo,. Yo empecé a hacer memoria de lo que he visto de Jesucristo y la verdad es que no lo he visto, por ejemplo, en la última cena con el “laptop” abierto en la mesa, o que en sus peregrinaciones y hazañas se le viera con un blackberry al cinto, aunque insisto, todo es posible. Tal vez se trata de un detalle que los historiadores de la religión hayan obviado por algún poderoso motivo, aunque de haber sido así, se imagina lo ventajoso que sería por ejemplo para Apple hacer notar a sus consumidores potenciales que Jesús usaba, por ejemplo, un I-phone?. Hay otra cosa que no me cuadra y es la calidad de la banda que usaría Jesús en ese entonces: es que uno enviar un mensaje y que llegue con 2.000 años de atraso!!! Es como para elevar una queja ante la superintendencia de industria y comercio por un servicio a todas vistas deficiente. Finalmente, hay otro detalle que me hace sospechar de la verdadera autoría de Jesús en el caso de las cadenas de correo, y es que a mí me llegan en español, mi idioma nativo. Y si Jesús hablaba en Arameo… en fin, son reflexiones y preguntas que me hago, en ningún momento pretendo aseverar que es falso porque sé que en cuestiones divinas todo es posible.
Pero quisiera volver nuevamente al tema de la amenaza que me parece, para ser francos, éticamente inconsistente: Cómo es que un Arcángel, teniendo en cuenta la razón social para la que trabaja y su función, venga a amenazarlo a uno? Las cosas están entonces al revés. Sería algo comparable a contratar un guardaespaldas y que este lo amenace a uno, valiéndose de su poder para obligarlo a uno a hacer algo que él desea. Yo no soy abogado pero estoy seguro que esto tiene serias y graves implicaciones penales.
Y finalmente, vuelvo a insistir sobre el hecho de que son conjeturas mías y que no descertifico la veracidad de las cadenas de correo en cuanto a sus autores y consecuencias, me he puesto a pensar sobre las consecuencias y he llegado a la triste y tenebrosa conclusión, que no había querido confesar hasta el momento por culpa y temor, que soy uno de los responsables del Tsunami, pues en esos días me llegó un correo de San Benito y, no solo no lo reenvié sino que además lo mandé a la papelera de reciclaje.
Así que, teniendo en cuenta este precedente, los invito a que reenvíen este correo a todos sus contactos o… ya saben.
martes, 2 de febrero de 2010
jueves, 28 de enero de 2010
UN MINUTICO DE FELICIDAD
Me ha escrito uno de los tres mil millones de seguidores de este blog (lamentablemente no lo ha hecho en el blog, sino a través de un mensaje de texto, o, para los habituados a este tipo de comunicación, un mnsj d txt.
Resulta que, como estrategia de publicidad agresiva de este blog, me he dado a la tarea de promocionarlo también a través de mnsjs d txt con algunos amigos. Esta es solo una de las estrategias pues tenemos además:
Resulta que, como estrategia de publicidad agresiva de este blog, me he dado a la tarea de promocionarlo también a través de mnsjs d txt con algunos amigos. Esta es solo una de las estrategias pues tenemos además:
- La llamada telefónica
- El correo electrónico
- La invitación constante a través del mismo blog (no olvide http://elblogcutorio.blogspot.com/)
- La visita domiciliaria: en la que voy, enciendo el computador del paciente, yo mismo le escribo la dirección, se lo leo, y lo obligo a escribir comentarios. Y,
- en términos generales, sin importar el medio, la amenaza (que va desde injurias verbales hasta la baja, pasando por lesiones personales)
Total que me ha comunicado más tarde esta seguidora que no pudo responder a mi mensaje de texto promocional porque según ella "no tenía minutos". Muchas consideraciones filosóficas me merece esta expresión con relación a la existencia y carácter del tiempo pero lo dejaré para nunca. Adicionalmente me invita nuestra seguidora a reflexionar un poco sobre el sistema de pago y comunicación al que le han dado el monstruoso apodo de "pre pobre".
De solo escuchar esta expresión se me erizan algunos pelos imaginarios (porque los físicos no), pues me parece una expresión muy dura y negativa, y eso de andar uno de alguna manera diciendo que es pobre... en fin.
Y no es que yo no haya tenido la experiencia de tener un celular pre-pago. A propósito, -y perdón por los a propósitos-, recuerdo a George Carlin quien se quejaba de las expresiones con el prefijo "pre". ¿Prepago?, se supone que uno lo paga antes de pagarlo?, ¿qué es lo "pre" al pago? ¿cuál es la acción de "pre" pago? acaso meterse la mano en el bolsillo para sacar la plata? no es eso lo que uno hace inmediatamente antes de pagar?, en fin, los remito a George Carlin (pueden buscarlo en el tubo).
Como digo, yo tuve un celular pre-pago y sé lo que es el asunto de que se acaben los minutos; ahora, en cambio, tengo un post-pago, y sé lo que es el asunto de que se acaben los minutos. Amigos telefonómanos: Los minutos también se acaban en los planes post-pago. Al parecer tanto los minutos de prepago como los de pospago,equivalen a sesenta segundos sin discriminación de ningún tipo.
Sin embargo, y esta es la enseñanza central que quiero dejarles en este artículo, NUNCA digan que se han quedado sin minutos, y mucho menos confiesen el tipo de plan que tienen. Cuando usted no pueda hacer una llamada por el motivo que hemos discutido, a saber, que "se le acabaron los minutos", diga lo siguiente (recuerde que la imagen es muy importante, mucho más que el celular). Dos puntos.
Te iba a llamar pero...
- Se me descargó el celular
- Estaba en una finca y allá no entra la señal
- Tenía otra llamada con una persona que vive en Miami
- Estaba en una reunión importantísima de negocios
- Estaba leýéndole el Quijote por teléfono a mi mamá (sí, es que tengo un plan ilimitado)
- Mi secretaria que es la que usa ese celular no fue a trabajar hoy.
- Cuando vi ese celular (quiere decir que tiene varios) ya estaba muy tarde.
Te llamé...
- ... pero no me contestaste (será que no entra la señal en donde estás?)
- ...no tienes la llamada perdida? qué raro... Es que estos aparatos no se los han acabado de invenar.
En fin, queridos amigos de el blogcutorio, son solamente unas ideas, tu puedes usar tu creatividad y crear bellas y divertidas excusas.
Nota (Este artículo puede considerarse como postrequisito del artículo anterior: EL ORGULLO DE MENTIR
martes, 26 de enero de 2010
EL ORGULLO DE MENTIR
Hace poco entré a un "mall" (fastidioso extranjerismo equivalente a "pequeño centro comercial") que contaba con dos plantas, una a ras de piso y otra en un sótano. Como la que se encuentra a ras de piso está expuesta a la inclemencia, violencia, y aún virulencia del sol de estos días, decidí parquearme en el sótano para aprovechar la sombra.
Pues resulta que en el parqueadero "a la sombra" había un vigilante, que al parecer se extrañó de que yo quisiera parquearme en el sótano (sospeché que solo estaba reservado a los dueños de los locales), y entonces junto con su gesto de extrañeza cometió el error de preguntar, sin yo decirle nada: ¿es que no hay parqueadero arriba? Pregunta a lo que yo respondí con un gesto de "no" con la cabeza; no emití fonema alguno; entonces el vigilante me hizo un gesto de que siguiera.
Celebré en el interior de mi automóvil la victoria de la mentira, y más aún mi naciente capacidad para mentir sin pensar, mi capacidad para mentir por reflejo. La próxima vez -pensé-, voy a inventar una mentira mejor; voy a emitir una mentira verbal, algo como: "vengo a visitar al gerente de la papelería", no sé, una mentira más elaborada que un simple sacudón de cabeza. Pero aún así me siento satisfecho con mi proceso.
No existe felicidad igual a la de integrarse a la cultura en donde uno vive; me imaginaba la voz de mi padre felicitándome y la voz de muchos seres de poncho y carriel haciendo lo mismo. Ahora los tengo que dejar porque tengo un negocio importantísimo que hacer.
Pues resulta que en el parqueadero "a la sombra" había un vigilante, que al parecer se extrañó de que yo quisiera parquearme en el sótano (sospeché que solo estaba reservado a los dueños de los locales), y entonces junto con su gesto de extrañeza cometió el error de preguntar, sin yo decirle nada: ¿es que no hay parqueadero arriba? Pregunta a lo que yo respondí con un gesto de "no" con la cabeza; no emití fonema alguno; entonces el vigilante me hizo un gesto de que siguiera.
Celebré en el interior de mi automóvil la victoria de la mentira, y más aún mi naciente capacidad para mentir sin pensar, mi capacidad para mentir por reflejo. La próxima vez -pensé-, voy a inventar una mentira mejor; voy a emitir una mentira verbal, algo como: "vengo a visitar al gerente de la papelería", no sé, una mentira más elaborada que un simple sacudón de cabeza. Pero aún así me siento satisfecho con mi proceso.
No existe felicidad igual a la de integrarse a la cultura en donde uno vive; me imaginaba la voz de mi padre felicitándome y la voz de muchos seres de poncho y carriel haciendo lo mismo. Ahora los tengo que dejar porque tengo un negocio importantísimo que hacer.
lunes, 25 de enero de 2010
EL ESFÍNTER DEL PROFE
En un llamado a la dignidad y a la decencia quiero hacer una anotación sobre un pequeño artículo (o arti-culo) de nuestro periódico gratuito, Acido desoxirribonucléico (ADN). El cual transcribo: "Recuperación del "El profe" Montoya. Hasta mediados de esta semana permanecerá hospitalizado Luis Fernando Montoya, tras cirugía que le practicaron el sábado y en la que le instalaron un nuroestimulador eléctrico para el control de esfínteres"!!!!
Ahhh?!!!!
Habrá pensado un minutito el redactor de esta nota en el buen profesor Montoya?. Es que como "el profe" se encuentra enfermo, hospitalizado, ha perdido la dignidad? ha pasado al rango ontológico de objeto? Es que por ser uno reconocido y enfermo o accidentado, entonces se pude hacer con la imagen de uno, con sus intimidades, lo que se venga en gana?. Por qué tienen que saber estas infidencias fisiológicas, el millar de personas que leen este periódico gratuito? Que tal vez le pagaran al profe o a su familia por emitir la escatológica intervención... pero gratis!!!
Un poco de respeto para el profesor... a mi personalmente, me importa un esfínter las viscisitudes del los esfínteres ajenos!
Ahhh?!!!!
Habrá pensado un minutito el redactor de esta nota en el buen profesor Montoya?. Es que como "el profe" se encuentra enfermo, hospitalizado, ha perdido la dignidad? ha pasado al rango ontológico de objeto? Es que por ser uno reconocido y enfermo o accidentado, entonces se pude hacer con la imagen de uno, con sus intimidades, lo que se venga en gana?. Por qué tienen que saber estas infidencias fisiológicas, el millar de personas que leen este periódico gratuito? Que tal vez le pagaran al profe o a su familia por emitir la escatológica intervención... pero gratis!!!
Un poco de respeto para el profesor... a mi personalmente, me importa un esfínter las viscisitudes del los esfínteres ajenos!
lunes, 18 de enero de 2010
COMO CONSEGUIR DINERO EN DOS PASOS, SIN MOVERSE DE CASA!
1. Asegúrate de aparecer en el testamento de alguien o ser apto para recibir una sucesión.
2 ...
2 ...
sábado, 16 de enero de 2010
A PETICIÓN DE MIS INNUMEROS LECTORES
Hola. Soy yo otra vez. Me ha sugerido uno de los cuatro seguidores de este bolg que de un poco más de información sobre la forma de escrbir comentarios sobre los artículos del blog. Y he querido ser un poco más explícito porque a veces quienes tenemos amplios conocimientos sobre un tema suponemos equivocadamente que los demás también los tienen, así que pon atención:
1. Para escribir un comentario en el blog, lo primero que debes hacer es tener un computador(ver imagen):
1. Para escribir un comentario en el blog, lo primero que debes hacer es tener un computador(ver imagen):
(Por cuestiones de eficiencia desaconsejamos usar otros aparatos diferentes como máquina de escribir, tostadora, etc.)
2. Sin embargo, no basta con tener el computador:
3. Hay que encenderlo:
4. Conectarte a la red:
5. Escribir la dirección en el "Browser". Este paso requiere algunas indicaciones:
A. Una de las partes del computador (señalada más arriba), y conocida como "teclado", contiene varias letras que, al oprimirse generan el efecto de un caracter en la pantalla. así,
Cuando undes la A, aparece una A
Cuando undes la B, aparece una B
Cuando undes la C, aparece una C
Cuando undes la D, aparece una D
Cuando undes la E, aparece una E
Cuando undes la F, aparece una F
Cuando undes la G, aparece una G
Cuando undes la H, aparece una H
Cuando undes la I, aparece una I
Cuando undes la J, aparece una J
Cuando undes la K, aparece una K
Cuando undes la L, aparece una L
Cuando undes la M, aparece una M
Cuando undes la N, aparece una N
Cuando undes la Ñ, aparece una Ñ
Cuando undes la O, aparece una O
Cuando undes la P, aparece una P
Cuando undes la Q, aparece una Q
Cuando undes la R, aparece una R
Cuando undes la S, aparece una S
Cuando undes la T, aparece una T
Cuando undes la U, aparece una U
Cuando undes la V, aparece una V
Cuando undes la W, aparece una W
Cuando undes la X, aparece una X
Cuando undes la Y, aparece una Y
Cuando undes la Z, aparece una Z
Habrás notado, al hacer el ejercicio que las letras no están en orden alfabético en el teclado, eso hace un poco más difícil encontrarlas pero te garantizo que están TODAS. Yo mismo he hecho la prueba (por sorprendente que parezca es igual con los números -tampoco están en orden alfabético-, sin embargo están en orden numérico)
6. Ahora estás listo para escribir la direccion: http://elblogcutorio.blogspot.com
7. Finalmente, para hacer un comentario acerca de un artículo, puedes revisar el instructivo en el siguiente vínculo: http://elblogcutorio.blogspot.com/2009/12/aviso-los-amables-lectores.html
viernes, 15 de enero de 2010
REEDICIÓN ARTÍCULO CIGARRILLOS ELECTRÓNICOS
Para quienes hayan leído el artículo de la fecha tal y pascual sobre los cigarrillos electrónicos (http://elblogcutorio.blogspot.com/2009/12/cigarrillos-electronicos-y-seguidores.html) he de corregir, en este momento, que son una soberana güevonada.
Los otros no son una güevonada, pero son muy peligrosos y adictivos. Yo sugeriría tratar de no consumir ni los electrónicos ni los químicos.
Los otros no son una güevonada, pero son muy peligrosos y adictivos. Yo sugeriría tratar de no consumir ni los electrónicos ni los químicos.
AL GOLPE´ LA MOROCHA
Queridos lectores (o deberé decir, querida lectora, en singular) Inauguro una nueva sección, dentro de la dificultad que implica hacer secciones en un blog. Que titulo AL GOLPE´LA MOROCHA.
Al golpe´ la morocha, es una expresión que escuché decir a un conductor de taxi, mientras hacía referencia a que los carros por la loma de los balsos suben muy rápido. "Van al golpe´ la morocha". Quiero explicar la génesis de esta expresión. La morocha es la llanta (por negra). y decir, "al golpe" es sinónimo de "a lo que de", con toda intensidad. la expresión es propia de las personas que conducen camiones.
Toda esta historia para recolectar, con vosotros, amigos lectores (y espero escribientes) esas expresiones populares y poéticas. agradezco vuestros aportes.
Otra que apunté:
"Cuando en la casa del pobre comen gallina es porque está enfermo el pobre o la gallina"
Al golpe´ la morocha, es una expresión que escuché decir a un conductor de taxi, mientras hacía referencia a que los carros por la loma de los balsos suben muy rápido. "Van al golpe´ la morocha". Quiero explicar la génesis de esta expresión. La morocha es la llanta (por negra). y decir, "al golpe" es sinónimo de "a lo que de", con toda intensidad. la expresión es propia de las personas que conducen camiones.
Toda esta historia para recolectar, con vosotros, amigos lectores (y espero escribientes) esas expresiones populares y poéticas. agradezco vuestros aportes.
Otra que apunté:
"Cuando en la casa del pobre comen gallina es porque está enfermo el pobre o la gallina"
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